nhiều khi tao muốn huỷ diệt cả thế giới và sự tồn tại của chính tao. tao không hiểu sao con người (tức là tao) có thể sống mà vờ như không biết chuyện gì đã, đang và sẽ xảy ra với cái cuộc đời thối nát này.

tưởng tượng chúng mày đang chơi một game nhập vai, và nhân vật, cốt truyện là kết quả của những lựa chọn xuyên suốt game. rồi đến một level nhất định, chúng mày nhận ra những cái chúng mày đã chọn khiến cho các chỉ số của nhân vật mất cân bằng, thế là chúng mày tắc mãi ở một nhiệm vụ. thì lúc này, chúng mày có restart và chơi lại từ đầu không?

là tao, restart hoặc đếch chơi nữa.

chỉ số kiên nhẫn của tao: 2/10. tao đang dần hết kiên nhẫn với bản thân, hết kiên nhẫn với game đời. quá nhiều đau thương và mất mát. tao giận bản thân vì đã chọn ngu. ngu từ lúc quyết định chọn chơi trò chơi cuộc đời.

tất nhiên là tao hiểu rằng sẽ có những lúc tao được trải nghiệm thứ gì đó hay ho làm tao muốn chơi game tiếp. nhưng ở entry này, tao cho phép tao được đối diện với sự hận thù. cụ thể ở đây là hận đời. tao cho phép bản thân được đi vào những ngóc ngách tối nhất của cuộc đời mình và hận.

tao hận những diễn biến cuộc đời mà ông trời ném cho tao như thể chỉ để tạo nút thắt cho câu chuyện. tao hận bản thân không đủ giỏi, đủ kiên nhẫn và minh mẫn để tháo cái thắt nút đó. và vì sao không đủ giỏi và minh mẫn để tự vực dậy? do bẩm sinh? do nuôi dạy? do xã hội? do…đời?

“nhờ” những diễn biến đó mà giờ hiện thân của tao là một tổ hợp các combo không thể tự huỷ diệt hơn: yếu đuối, nhạy cảm, nhút nhát, sợ hãi, sợ người, sợ việc, sợ thất bại, sợ bị ghét, sợ bị cướp lời, nói nhanh, nói lắp, tự ti, tự kỷ. và tao luôn cảm thấy mình như một đứa trẻ con bị đẩy vào thế giới của người lớn (hoặc thế giới của những đứa trẻ con giả vờ lớn).

bị đẩy vào đó thì có gì mà phải sợ? nhân sinh nghi ngờ nhau, lợi dụng nhau, tự hại nhau, hại luôn cả những sinh linh khác. là một level game mà ai cũng phải chơi để khẳng định vị trí của mình – vị trí (giai cấp) quyết định sự sống còn của mỗi cá thể và mọi thứ đều được quy đổi ra xu. nhiều lúc đi trong dòng người tao chột dạ rằng tao đang đi giữa một dòng những ẩn số mà không ai có thể đoán là họ sẽ làm gì tiếp theo. và ở cái thời đại ăn ngủ cùng điện thoại, tao luôn được nhắc nhở về sự tàn nhẫn và sức phá huỷ của con người.

bình thường tao sẽ cố kết thúc một blog entry bằng cái gì đó tươi sáng. nhưng lần này tao sẽ để đó. sự hận thù không có hồi kết. tao chấp nhận là hôm nay tao hận đời. còn ngày mai tao có hận hay yêu đời là việc của ngày mai. f*ck ngày mai.

Kính thưa Quý Toà, Hội đồng Xét xử, cùng toàn thể những người có mặt tại phiên toà hôm nay,

Tôi xin được cúi đầu nhận toàn bộ trách nhiệm cho những việc làm và hậu quả mà tôi đã gây ra, những tổn thương mà hành động của tôi đã để lại. Tôi ý thức rõ từng lỗi lầm mà mình đã phạm phải, và hơn ai hết, tôi là người phải đối diện với sự dằn vặt, đau đớn lương tâm mỗi ngày.

Thật là khó để khai hết diễn biến toàn bộ sự việc vì mọi chuyện đã đi quá xa, có lẽ là bắt đầu từ khi tôi bắt đầu có ý thức, và số người mà tôi đã vô tình hoặc cố tình gây ảnh hưởng đến là không thể đếm được. Tôi chỉ biết rằng bố mẹ tôi là những người đầu tiên mà tôi đã không biết bao lần đưa họ vào những đêm trằn trọc, những lần đổ mồ hôi, nước mắt. Tôi đã vô cảm và coi nhẹ sự tồn tại của họ, cho đến khi câu chuyện đã đi quá xa để rồi khi ngoảnh lại một nửa thế giới của tôi đã không còn bên tôi nữa. Cả cuộc đời này, có lẽ tôi cũng không thể tự tha thứ cho bản thân mình.

Người thân, anh em họ hàng, bạn bè cũng là những nạn nhân của tôi, khi tôi coi nhẹ tình cảm của họ, coi nhẹ máu mủ ruột thịt để chạy theo những hào nhoáng ngoài xã hội. Tôi nhiều năm đã không tồn tại trong cuộc sống của những người yêu thương lo lắng cho tôi. Mặc dù vậy, những người anh em, bạn bè vẫn ở đó khi tôi trở về bên họ, để tôi biết rằng gia đình, những người tri kỷ là không thể thay thế. Tôi có đi đâu thì họ vẫn sẽ ở bên tôi.

Người mà tôi có lỗi rất nhiều cũng chính là bản thân tôi. Tôi đã bỏ mặc, từ chối chấp nhận những gì thuộc về, và dành cho mình, để giờ đây tôi gần như mất tất cả, dằn vặt trong chính tâm can của mình. Tôi đã chọn con đường sai lầm và giờ phải chịu mọi hậu quả mà nó mang lại.

Thưa Quý toà, tôi giờ đây thực sự ăn năn và hối hận. Tôi mong Quý toà có thể xem xét giảm tội để tôi vẫn còn cơ hội cải tạo hoàn lương và bù đắp cho các nạn nhân liên quan.

Tôi xin chân thành cảm ơn Quý toà đã lắng nghe.

Tôi xin hết.

Đã hơn một tháng nhưng con vẫn chưa thể tin được rằng mẹ không còn trên đời này nữa. Mẹ vẫn xuất hiện trong những câu chuyện đây đó của ba bố con. Con vẫn nhớ hàng ngày về nấu cơm cho mẹ. Con vẫn mời mẹ ăn cơm mỗi bữa. Con thỉnh thoảng vẫn mua cho mẹ thạch dừa mà mẹ thích…để đưa lên bàn thờ của mẹ.

Con là một đứa tâm linh và con tin rằng mẹ chỉ không ở cùng thế giới vật chất này với bố con con thôi, nhưng mẹ vẫn đang sống. Mẹ vẫn làm những thứ mẹ thích. Mẹ nghỉ ngơi nhiều hơn. Mẹ được về với mẹ của mẹ.

Hoặc hay ho hơn là ở một vũ trụ khác, mẹ vẫn khoẻ mạnh, vẫn ở bên bố con con. Và chắc ở vũ trụ đó, bố con con phụ mẹ nhiều hơn, mẹ không phải vất vả chăm lo gia đình. Mẹ nghỉ hưu và có thời gian tập yoga, mẹ đọc sách, mẹ vẫn nấu những món ăn ngon cho cả nhà, mẹ đi học ngoại ngữ và thỉnh thoảng đi du lịch cùng bố.

Dù mẹ ở thế giới nào, vũ trụ nào, con cũng chỉ mong mẹ được nghỉ ngơi, bình yên, mát mẻ. Con sẽ không bao giờ cầu xin mẹ phù hộ điều gì hết. Cả cuộc đời mẹ đã tận tuỵ chăm sóc bố con con, tới khi mẹ bị bệnh mẹ vẫn lo cho mọi người xung quanh. Con ước gì ngày trước mẹ ích kỷ một chút, nghỉ ngơi nhiều hơn một chút thì có lẽ mọi chuyện đã khác.

Mẹ à, mẹ hãy yên tâm nghỉ ngơi mẹ nhé. Cả nhà sẽ sống thật tốt và khoẻ mạnh. Có gì cứ để con lo, mẹ chỉ cần nghỉ ngơi thôi!

there is always this profound hollow feeling in my chest that probably will never go away. it feels like you are still here with us, that everything we do is with your existence. i still have the habit of searching for you many times during the day but i just can’t find you anywhere. anymore.

who do I call now when I’m in immense pain? — i’ve realized that now as i call you these restless nights because it’s just how i cry. a child crying for mommy when she’s upset. but how does it work for me now when it’s the pain of missing you??? please tell me how.

This is an angry post. And angry is not a negative feeling. Indeed, no feeling is negative, but our response to it can be. Feelings are supposed to help us navigate through life and have proper actions. Hopefully my way of processing my feelings isn’t going to hurt anyone as I’m learning to.

It’s been over 12 hours on the road from Hungary to Germany. So much time for my mind to go wander, yet I’ve kept turning to the ugly past and absolutely felt resentful for what was done. Although I was feeling hopeful the other night, writing sensible things that one should do after a terrible heartbreak with big revelations and such, once I re-read those lines, I couldn’t feel comforted anymore. I feel like a hypocrite.

I am far, very far from healing. I can’t get over the fact that someone discarded me from their life so easily as if I was a broken product that no longer served them. My fragile sense of security was completely shattered. I was insecure but I was transparent about it. I put on warning signs because I wanted to make sure the person was ready for me. I thought, finally someone accepted me for the imperfect person I was. “I am sticking to you even if you have unhealed problems or wounds. I am here for you, and I will be by your side while you heal yourself and your fears, I will make sure you don’t lose it and don’t destroy it.” Words are just words.

So when they wanted to stop, it wasn’t just an ending of it all, it was a full-on rejection of my authentic self, especially my vulnerable parts. I was never perfect. They knew it. They said sooner or later this would happen. The consequences were natural. Sooner or later, I deserved it. The rejection and on top of that was the loss of a best friend, a loved one. They were the only one that I ever shared my little philosophical discovers with, the only one that actually wants to engage deeply. But I lost them. I crave. I look around. I question the people around me. Will they also leave me? The biggest mistake I made seems to be being myself, even though I was slowly noticing and changing for the better. But Life, “why is Life so difficult?” “Because people don’t appreciate the easy things”, Life answers. Harsh.

My question is, will I ever heal? How do I heal? I hadn’t been finished healing from my past wounds yet. And then I was ripped, again. The wounds are now cut open, they are bleeding so much. Now it is a complexity of open wounds, scars which I can’t ignore anymore. If I don’t try to feel and process them now, they will come out in small doses later and project on to other people. No one deserves to feel this way. Some days are manageable, but most days are just hard. I haven’t cooked anything nice for myself since months. I lost weights. I feel exhausted from forcing myself to smile when I’m outside. I’m no longer the happy chubby girl I used to be. How can someone so cruel and careless? And why did I give myself away for a monster like that?!

I wanted to say I hate myself for letting things happen. But I’m allowed to make mistakes. At the end, I am still new to this scary world. I’m angry at myself but I love myself still. I’m trying to. Please, stay with me.

you miss someone so much that you don’t want to feel ok again, because that’ll mean that you’re ok without them. that’ll mean that life really does go on. you’re scared that if you feel ok again, you might forget what it felt like to feel them at all.

now all my friend is telling me

put aside our memories

but i don’t like the thought of moving on

cuz every step towars something new

is a step away from you

i kinda like the heartbreak

the falling apart

the way my tears taste

i let the sad songs

remind me of you

you might be long gone

but you’re still here in my room.

you miss someone so much that you don’t want to feel ok again, because that’ll mean that you’re ok without them. that’ll mean that life really does go on. you’re scared that if you feel ok again, you might forget what it felt like to feel them at all.

I do not know what I want.

I always tell people I don’t really know what I want or what I need.

And it does seem to people that I am very lost.

I have almost no self-control. I precariously lead my life as if there was no tomorrow but at the same time constantly feel guilty for every moment I’ve wasted. It is almost like a loop. The anxiety it creates is scary. I see my own soul being nibbled day by day. By the guilt. The unexplainable sadness. The nostalgia.

Sooner or later I will be all eaten up. Self-sabotaging is bad. But all I do is feel, since it seems to be the best thing I can do. I don’t think, I feel.

Fuck feelings.