On the occasion of shingles popping up again on my nose, I sing to acknowledge the fact that I am stressed. I was neglecting my stress and worries but my body didn’t. She knows she’s stressed and she is weak.
“I am here. All this stress and worries belong. You belong.”
We’ve made it.
Through all the four seasons.
You came into my life on the first days of winter, when it was so cold and I’d thought I wouldn’t push it through the graduation. Then you were there at my graduation, a gentle and loving surprise. Winter was when it all happened for us.
You were also there through all the transitions of springtime, especially when I was lost and confused. Spring is usually the season of rebirths, but last spring brought me to places. I wasn’t always good, but you stayed by my side through the darkest hours.
We then slowly moved to summer. We had our first jobs together. Summer got us sweating non-stop, our bodies pained but we enjoyed our creative space, as well as the stress. Summer loving did happen fast but it didn’t just stop there.
Now that we’ve arrived in fall, we began the season with days paralyzed on bed. Again, I wasn’t at my best, but you never stopped loving me. You looked after me. I took care of you. Until we celebrated your birthday yesterday: black bean noodles, fun lottery for good luck, board games, family and friends.
I don’t want to stress out about what will be there for us anymore. It doesn’t matter. I’m not worried. After all the seasons, all the spaces we’ve been together, I see a full circle: you and me vs. the world.
My life has been full of trips, small trips and big trips. There have been moments where I feel completely fixed and done with traveling, but, at the same time, ‘what is Anh even, without all these travels?!’
I remember all my school trips always ended up with a fleeting feeling of disappointment. I wasn’t sure what I was expecting for, but I knew I had wanted something more to happen during those trips. Now, having passed those teenage years, I’ve gone to realize how passive I was, I expected something but all I did was waiting for that ‘something’ to happen. How silly!
This week I went to Perugia as the city was full of surprises. The whole city has been developed on mountains and so entering the city brings us to layers of houses, cultures and history. I came to discover the knowledge of Etruscan’s civilization, the ancient underground city. One evening, Niccolò and I went to watch a David Lynch’s movie at a youth cultural cinema and enjoyed Perugua’s underground young scene. Truly, Perugia is a dynamic city, however, all of these surprises wouldn’t have happened if we hadn’t been actively seeking for new experiences.
People who know me also know how much I have been wanting to settle. But settling doesn’t mean that I want a static life. What I mean is a strong foundation for growth and new adventures, a forever loving home that I build to shelter my heart and mind, in order to feel safe to be creative, and to create.
Today’s full moon we dedicate to our inner love. We close our eyes, take a deep breath in then release. In our mind, we call the image of the people that we love, how they smile, how they embrace us in their arms, or simply with their warm aura.
We then continue to call in the people that we know, will never leave our side, the ones that love us. All they wish for us is a good life, no matter how that good life looks like for them, the intention is there: they want us to be happy.
We feel warm. We feel the love intertwined. We feel our love and their love. We love them unconditionally and we know that we are loved unconditionally.
If you’re reading this, I love you.
Every night before bed, I take my time to do my skinscare/bodily care routine. I take my time to wash my face, apply rose water, lotion, serum and gently massage my skin with sea buckhorn oil. I also make sure my feet get some attention with an expensive foot cream since they’ve been cracking in this dry climate of Italy. Then during winter days, I also use body lotion before bed to get some extra moist.
Despite so much money spent on products and so many steps to do, it doesn’t really matter what I use on my body. It is the fact that at the end of the day, I show up for myself, taking care and pamper myself. This little habit reminds me that I deserve love and care, that I will be the first one to give it to myself. It’s a habit that I will never rush doing, but do it with calmness, enjoy the gentle feels of the substance on my face and feel it absorbed into the skin while completely revelling in the herbal scent all around.
This entry will open my new series Free-flow Writing, where I will be simply pouring down my thoughts on the keyboard. No filter. No edit. Just my very fresh stream of emotions and thinking – flawed but raw.
The last months witnessed one of the biggest shifts in my life. I am talking about the emotional shift that shines on who I am dealing with inside. I have never explored myself more deeply than I ever did, especially since I never intended to – which I find to be very special, but at the same time overwhelming as I’ve found myself crying uncontrollably every other day.
I have newly stepped into a relationship. At first, I thought this would be like any other relationship I’ve been through, with the mindset that I should have been more ‘experienced’ and therefore won’t let myself fall in too hard. But of course, I fell deep, and I keep falling deep and deeper. I should have known better. There’s no such thing called ‘ being experienced’ in love. Love is unpredictable. Love takes all shapes and sizes. I might have been able to discover the thing called ‘love’ a bit earlier in my relationship with my partner but how that love feels and how it is taking shapes have been out of my hand.
With my partner, I feel fulfilled. We always try to create a perfect environment for the incubation of our growing love. He is passionate. He listens. He is determined for our future. And for my part, I try to take care of him. I try to communicate. I try to admit my mistakes where I am at fault. Overall, our relationship is beautiful.
Indeed, it’s so beautiful that I can’t even imagine myself outside of my romantic life. I can hardly think about any other aspects of my life: my career, my study, my social life,…and even my wellbeing. It is as if I was all satisfied with my state of being. I stopped looking into myself to heal and take care of my inner child. I stopped seeing how wonderful my life has been apart from my love. I stopped looking around feeling blessed. All I see is my time with my partner. And I want all of it. I want all the time in the world with him.
That is why I was shattered when I had to move away from him. Or at least that’s the reason I can think of. I was like a baby being taken away from her mom. I was crying days and nights. Sometimes even when I’m with my partner, I find tears streaming down my cheeks – just from the flashing thought of a time without him (physically). To me, the crying is absolute irrational. I keep asking why. We are not parting for good. It is just for time being. We always see each other again. Maybe there is an irrational fear of mine that something might happen and we won’t be able to be with each other ever again???
“Could it be separation anxiety disorders?”
….
Now I’ve been feeling better. I looked inside and I saw something was happening. I’m not sure yet what has been going on with my inner child/self. But I will keep exploring. These days I feel grateful how my life has been easy for me and I’m thankful for it. I’m dealing with my feelings and thoughts step by step. That is also the reason why I started the Free-flow writing series. It has been to the point that my hand could not keep up with the pace of my thinking stream. I just want to take it all out. I will feel better. I will start exploring the world around me again while nurturing and working for my future with my Habibi.
Nothing is too much. Just feel. Express it. You’re safe.
How many times has one heard others say: “It will be ok.”
We tell each other, tell ourselves that everything will be fine. Especially at the very bottom – or however our mind perceives the situation, we cling to the fragile statement, trying to hold the last pieces of our sanity. Indeed, neither of us can guarantee that things will get better or worse, because, for a simple fact: everything lies in possibilities.
Is the future exciting or… scary?
I’ve spent a good amount of my life being anxious about how my life will be, unknowingly of the obvious that I was/am living my life. Not that I was never aware of it, since I’ve too had my moments. When I think about my worries and anxieties, it did come with many unreasonable standards built in the society, the media, people’s expectations. But for the most part, I was anxious because I thought I knew how the future would turn out to be, which I didn’t.
Looking back at myself 6 months ago, I thought by now I would have been sitting in my tiny room in Padova, hustling with my internship and thesis, longing about my never-ending long-distance romance, and getting ready to go back to Vietnam at the end of the year. I didn’t know, not long after that, a spark of events happened and I am now still here in Hungary, happy with a new chapter of my life.
The future seems less frightening, but exciting instead. That spark of events definitely had my eyes wide open about how my eyes had been shut the entire time. The idea given is to clear the worries off my mental space to welcome whatever is ahead with compassion and gratitude.
My life is filled with love and the future is absolutely magical!
…………..
Update 9/11/22: I’m currently sitting in my room in Padova, trying to finish my thesis while recovering from the biggest heartbreak of my life, feeling lost. But I’m also learning so much, I have dived deep into my soul and seen so much. I don’t know if I will be able to love someone that much again. Thus, life feels a bit scary.
Không biết là do tình cờ hay ngẫu nhiên mà cả ba người chị khác mẹ của mình đều là những người có tài kể chuyện. Trong khi ở một diễn biến khác thì có mình – chuyện lớn bé nào cũng chỉ có thể kể gói gọn trong 2 câu đơn, mặc dù đã trải qua không biết bao nhiêu câu chuyện cùng hội chị em trong 13-15 năm vừa qua.
Mình bắt đầu từ chị “trẻ” nhất, chị Giáo. Chị Giáo chơi với mình từ năm cấp 1. Chị làm nghề giáo nhưng có đầu óc kinh doanh từ sớm. Mình nhớ mãi giờ ngủ trưa năm lớp 4 được chị Giáo thủ thỉ về kế hoạch kinh doanh thiệp hand-made, được chị cho xem các mẫu thiệp làm từ giấy kẻ ô li vẽ bút chì. Mình mê lắm nhưng tiếc chẳng có tiền mua ủng hộ, chỉ dám hứa phụ chị cắt giấy. Thế mới biết chị Giáo sử dụng tài kể chuyện để chiêu mộ nhân sự giỏi như thế nào. Mình phục nhất kỹ nghệ miêu tả sự vật của chị. Nếu ai giao du với chị Giáo sẽ đều phải công nhận là chị có khả năng miêu tả rất chân thực, mang tính tượng hình mạnh mẽ. Bên cạnh câu chuyện start-up chị còn hay kể về khu vườn nhà chị, về con giun con sâu trong khu vườn ấy hay bất cứ quan sát nào chị thấy xung quanh ngôi nhà của mình. Chị sử dụng mọi phương tiện ngôn ngữ mà chị có để đảm bảo sự vật được miêu tả một cách mồn một trước mắt người nghe, đôi khi mồn một đến mức…ghê rợn.
Sang đến người chị “trẻ” thứ hai, chị (bán) Bún. Khác với chị Giáo, các câu chuyện của chị Bún mang tính cảm thụ và nghị luận nhiều hơn. Câu chuyện của chị thường gợi lên gì đó man mác (?!). Có lẽ là do chị lúc nào cũng mang một nỗi niềm không nói nào đấy mà chẳng ai biết (vì chị không nói mà). Từ thời niên thiếu, chị Bún đã được đánh giá là người giỏi văn. Văn của chị rất tự nhiên, giàu cảm xúc chừng mực và chưa bao giờ quá lố. Có một lần chị Bún ngồi thảnh thơi giảng giải cho mình về chiếc bút chì kim. Chị chỉ cho mình cách dùng bút chì kim, cách thay ngòi, ưu điểm, nhược điểm của bút, giá thành, và thị trường bút nói chung, v.v. Chị đâu hay rằng những chia sẻ ngày ấy của chị có thể dễ dàng viết thành một bài nghị luận hoàn chỉnh điểm 10 hệ số 2. Nhờ chị Bún mà mình quyết định chuyển sang dùng bút chì kim thay vì bút chì khúc. Thế là cuộc đời mình thay đổi từ đó. Thực sự biết ơn chị Bún nhiều lắm và mong sao gánh bún gánh tiền không làm thui chột tài năng viết lách của chị.
Cuối cùng là chị Tít. Chị Tít là người kể chuyện xuyên mọi lĩnh vực và trên mọi mặt trận. Chị hay kể chuyện và kể chuyện hay. Chị khuấy động không khí, mang tiếng cười (của chị) đến muôn ngả muôn đường. Vì sao chị Tít có tài kể chuyện hay ho vậy? Chẳng ai biết. Chị Tít sinh ra đã là chị Tít rồi. Nhưng mình đoán là do từ sớm chị Tít đã có cách nhìn nhận đa chiều nên câu chuyện của chị lúc nào cũng muôn màu muôn vẻ. Và cũng có lẽ vì thế mà chị là người trưởng thành nhất trong hội chị em. Có vấn đề tâm sinh lý gì, hỏi chị, chị giải đáp. Chị cũng thẳng tính lắm nên linh tinh lồi lõm là chị chỉnh ngay. Có thể nói, mình được như ngày nay là do công rèn rũa của chị. Nhiều lúc mình thấy hơi tiếc là tại sao chị lại làm thợ máy mà không theo nghề báo rồi viết cho các chuyên mục tâm sự tuổi hồng hay hỏi đáp tâm lý. Nhưng mình thấy chị vui vẻ với lựa chọn của mình. Chị Tít vui thì cả nhà vui.
Là vậy đó. Mỗi người mỗi vẻ, mười phân vẹn mười một. Nếu học được cách kể chuyện của cả ba chị, mỗi người một ít thôi thì cũng đủ để mang đi chém với thiên hạ rồi. Nhưng có những thể loại “phản-quang” như mình nên gần đèn lâu lắm rồi vẫn không sáng được.
Nói đi nói lại, vấn đề mình muốn nói không phải là cây đèn lọ mực. Mình viết để cảm thán trước tài năng và tình yêu của cả ba chị dành cho mình. Mình bất tài nhưng có ba chị nuôi nên mình chẳng sợ ông bà nào hết.
Thế nhé!
Đây, để mình kể cho các bạn nghe một câu chuyện.
Mình có một chiếc áo giữ nhiệt màu đen. Áo vải rất mềm, cổ khoét sâu nên mặc áo bên ngoài không sợ bị lộ. Nói chung mình rất thích chiếc áo.
Thế nhưng một ngày nọ mình phát hiện chiếc áo biến mất. Mình lục tung cả tủ quần áo, tủ bố, tủ mẹ mà tìm không thấy. Mẹ thấy tội nên mua cho mình hẳn hai chiếc áo mới. Nhưng mình không thấy giống. Vẫn muốn tìm lại bằng được chiếc áo.
Mình tiếc lắm. Tính đến ngày hôm nay thì đã được 3 tuần kể từ khi chiếc áo biến mất. Mình miết tìm. Và áo thì vẫn không xuất hiện.
Hết câu chuyện mất áo.
Ngày mai tớ (lại) đi pre-departure camp các cậu ạ. Nhưng lần này tớ tham gia với tư cách là returnee và các chị sẽ cho tớ hẳn 15′ để kể về chuyến đi năm xưa của tớ. Thế là tớ lại được dịp hồi tưởng lại mùa hè Stanton Home ’16.
At Stanton Home’s garden, 2016
Trong số các câu hỏi gợi ý có một câu như thế này: Những bài học rút ra trong dự án hoặc những thay đổi của bản thân khi anh/chị trở về?
Bài học con con thì nhiều, nhưng còn thay đổi? Các cậu có thấy tớ khác gì nhiều từ ngày về không? Con người ta ai mà chẳng học hỏi, lớn lên và thay đổi từng ngày, thậm chí là từng giờ? Nếu “thay đổi” ở đây ám chỉ những thứ kiểu bước ngoặt, ngã rẽ cuộc đời, cái kiểu thay đổi 180 độ thì chắc không có. Có chăng thì là thêm chuyện để kể cho bớt nhạt.
Đến đây tớ lại nghĩ. Người ta bảo phải “đi” mới biết mình là ai, thì mới được gọi là sống. Nhưng các cậu đừng hiểu theo đúng nghĩa đen của chữ “đi” này nhé. Không cứ nhất thiết là phải xê dịch, phải phượt, phải bay sang nước XYZ thì mới được gọi là trải nghiệm. Đó chỉ một trong rất NHIỀU cách tận hưởng cuộc sống mà thôi. Cũng như không nhất thiết phải đi du học mới gọi là học, hay phải gầy đét mới được coi là khoẻ mạnh, phải ăn chay mới được cho là người có đạo đức, v.v.
Đây chính cũng là vấn đề của truyền thông và mạng xã hội. Họ luôn thiên vị. Họ tạo ra những “cái chuẩn” và định hướng chúng mình theo những “cái chuẩn” ấy. Mạng xã hội: hoặc làm con người ta quên mất tính độc đáo (originality) của bản thân; hoặc quá tâng bốc chủ nghĩa cá nhân (individualism), rằng con người ai cũng vô-cùng-đặc-biệt và chỉ nên làm những thứ siêu-siêu-đặc-biệt.
Thế là góc nhìn của chúng mình bị thu hẹp lại. Quan niệm về cái đẹp, về cách chúng mình sống và trải nghiệm bị hạn chế. Chúng mình chỉ tập trung vào những thứ hào nhoáng mà quên mất rằng chính những điều giản dị mà chúng mình đang có cũng đẹp đẽ và tuyệt vời đến nhường nào.
Quay trở lại việc đi và trải nghiệm, tớ nghĩ chúng mình chỉ cần có một cái đầu thật mở, mở hết cỡ để đón nhận trọn vẹn từng khoảnh khắc mà chúng mình đang sống. Quan sát nhiều hơn một tí, tương tác nhiều hơn một tí, chịu khó tìm tòi học hỏi thêm một tí thì lúc nào cuộc đời cũng đầy ắp những điều hay ho thú vị mà chẳng cần phải đi đâu í.
Nhỉ?!
@happohippy 