Tag: anh22796

Nỗi buồn này cất vào đâu

Leave a comment

Dạo gần đây mình buồn lắm. Buồn man mác, buồn mơ hồ, buồn cụ thể, buồn rõ buồn…

Mình buồn nhưng mình chẳng dám nói với ai. Kể cả với bạn mình cũng úp mở. Bạn biết mình buồn. Mình cũng biết mình buồn. Nhưng chẳng đứa nào biết làm thế nào để hết buồn.

Ừ, buồn à? Buồn thì phải vui lên!

Buồn cũng có nhiều kiểu buồn lắm. Không phải cứ thay thế buồn bằng vui là giải quyết được vấn đề đâu. Có những kiểu buồn cứ tràn ra mà không kìm nổi, thế là để chảy tràn. Chảy hết, để khô, cạn mới hết buồn được. Rồi có kiểu buồn thành cục, nặng trĩu, làm mệt nhọc cả thân cả thể. Nhiều cục buồn thì lại càng không thể giải quyết bằng một cái vui. Hay có kiểu buồn như khói bụi Hà Nội. Bủa vây, vô hình và không bao giờ tan biến.

Nhiều lúc buồn quá, vật chủ không muốn nghĩ nữa, nên tự đánh lạc hướng mình bằng những thứ cảm xúc khác. Nhưng sau cùng thì buồn vẫn ở đó, cất đi chỗ nào thì nó sẽ vẫn ở đó, vẫn luôn luôn tồn tại. Có buồn thì mới có vui.

Nên là mình chấp nhận sự thật. Mình buồn. Bạn buồn. Ai cũng buồn. Buồn không phải là tận cùng của thế giới. Buồn là sự thật hiển nhiên, như 1 + 1 = 2 vậy. Đã là con người thì sẽ buồn. Càng không nên buồn vì mình buồn.

Nói đi nói lại thì mình vẫn buồn. Buồn nhiều…

My turn, finally

Leave a comment

Finally it was my turn.

Finally I got to know what it’s like to like some grown adult-sized human so so much that all I’d ever want is to squeeze them tightly in my arms.

Finally I got to know what it’s like to connect with someone, physically, emotionally and spiritually – as they are, as I am, as we are.

Finally I got to live out my biggest fantasy – being cared and loved.

Even until now, after a year into the relationship, I still can’t wrap my head around the fact that I am no longer single. With all the insecurities and the evils I’m aware of myself, it’s never easy for me to take a compliment, not to mention this huge love they’ve given. Hence, we clashed several times over the silliest little things.

And to make things “easier”, we’ve committed ourselves in a long distance relationship – because like what they say, what doesn’t kill you makes you stronger.

But stronger how?

1. I’ve learned to be vulnerable

Undoubtedly, the indifference can distance us from the possible emotional harm or any unnecessary attachments. It can be a good defense mechanism in the current chaotic world, as we could cut off all the noises.

But when it comes to humans, how do we know which one is the “noise”? How are we certain that the person won’t hurt us? Or do we bother to know if ourselves is the “noise”?

As much as I pondered (or wanted to) those questions when I met them, it didn’t matter much. Nothing that I’d learned about defense could apply. They came into my life bringing their hopes and dreams, fears, wounds and secrets. I had no reason to hide anymore. I was pulled out of the shadow. By their vulnerability.

I’ve realized that speaking about your emotions, thoughts and worries is actually a way of facing the truth. Being vulnerable is being your authentic self. Living vulnerably is living truthfully, boldly.

Now, communication is all we have. As much as I want them to open up to me about their life, I am sure they want me to do the same. And while I’m aware of it, it’s still a long way ahead for me to be completely vulnerable with them and with myself.

2. I’ve admitted, I am selfish

More than I imagined.

Behind the polished, noble facade I’ve created for myself, I am a selfish, angry child.

Going through years of singleness, I thought I was ready to love and give. I saw other couples’ mistakes, how they fell apart because of their big egos, telling myself I would never make the same mistake. But in reality, I stepped into the relationship trembling on my own identity.

Being such a hypocrite, I tell them that I love them for what matters, which is themselves. Yet I get angry, I become a three year old cry baby when I don’t get the attention that I want, while all they do is being themselves. It’s only fair to ask myself if I love them or just the idea of being in a romantic relationship. Is my love unconditional?

Despite my rollercoaster emotions thrown at them, they choose to stay. They accept me for who I am. When they say they love me more, they do. My love could never be compared. As long as my ego can’t learn to navigate right, me loving someone wholeheartedly is difficult.

But I want to love. And so I am learning to love.

With them.

3. Gratitude is key

“Why are you doing that to yourself?”, Mom once said, since she knew how it was to be in a long distance affair. She said so as if I did something awfully to myself. Even my mind too is sometimes wondering what could be different if they were here with me. The texts and calls would then become meaningless. And everything seems to be in vain.

Yet, again, it’s the selfish mindset, I realize. Bickering myself over the situation, how I am treated and all is selfish.

Looking at the situation that I am in, it could be painful, undeniably. But it’s who I am in with that makes it all different. I am not with just anyone, I am with them. The fact that they chose me among many other options is already making me the luckiest.

Doesn’t the same go with any other things we have to deal with in our lives? Gratitude brings contentment.

…

Never did I expect being in a relationship could be this hard, nor realize the answer could be so simple.

The answer is in front of my eyes, so close yet so far.

The answer is you.

Update July 25, 2022: Anh left the chat.

Gần đèn thì có chắc là sáng được không?

Leave a comment

Không biết là do tình cờ hay ngẫu nhiên mà cả ba người chị khác mẹ của mình đều là những người có tài kể chuyện. Trong khi ở một diễn biến khác thì có mình – chuyện lớn bé nào cũng chỉ có thể kể gói gọn trong 2 câu đơn, mặc dù đã trải qua không biết bao nhiêu câu chuyện cùng hội chị em trong 13-15 năm vừa qua.

Mình bắt đầu từ chị “trẻ” nhất, chị Giáo. Chị Giáo chơi với mình từ năm cấp 1. Chị làm nghề giáo nhưng có đầu óc kinh doanh từ sớm. Mình nhớ mãi giờ ngủ trưa năm lớp 4 được chị Giáo thủ thỉ về kế hoạch kinh doanh thiệp hand-made, được chị cho xem các mẫu thiệp làm từ giấy kẻ ô li vẽ bút chì. Mình mê lắm nhưng tiếc chẳng có tiền mua ủng hộ, chỉ dám hứa phụ chị cắt giấy. Thế mới biết chị Giáo sử dụng tài kể chuyện để chiêu mộ nhân sự giỏi như thế nào. Mình phục nhất kỹ nghệ miêu tả sự vật của chị. Nếu ai giao du với chị Giáo sẽ đều phải công nhận là chị có khả năng miêu tả rất chân thực, mang tính tượng hình mạnh mẽ. Bên cạnh câu chuyện start-up chị còn hay kể về khu vườn nhà chị, về con giun con sâu trong khu vườn ấy hay bất cứ quan sát nào chị thấy xung quanh ngôi nhà của mình. Chị sử dụng mọi phương tiện ngôn ngữ mà chị có để đảm bảo sự vật được miêu tả một cách mồn một trước mắt người nghe, đôi khi mồn một đến mức…ghê rợn.

Sang đến người chị “trẻ” thứ hai, chị (bán) Bún. Khác với chị Giáo, các câu chuyện của chị Bún mang tính cảm thụ và nghị luận nhiều hơn. Câu chuyện của chị thường gợi lên gì đó man mác (?!). Có lẽ là do chị lúc nào cũng mang một nỗi niềm không nói nào đấy mà chẳng ai biết (vì chị không nói mà). Từ thời niên thiếu, chị Bún đã được đánh giá là người giỏi văn. Văn của chị rất tự nhiên, giàu cảm xúc chừng mực và chưa bao giờ quá lố. Có một lần chị Bún ngồi thảnh thơi giảng giải cho mình về chiếc bút chì kim. Chị chỉ cho mình cách dùng bút chì kim, cách thay ngòi, ưu điểm, nhược điểm của bút, giá thành, và thị trường bút nói chung, v.v. Chị đâu hay rằng những chia sẻ ngày ấy của chị có thể dễ dàng viết thành một bài nghị luận hoàn chỉnh điểm 10 hệ số 2. Nhờ chị Bún mà mình quyết định chuyển sang dùng bút chì kim thay vì bút chì khúc. Thế là cuộc đời mình thay đổi từ đó. Thực sự biết ơn chị Bún nhiều lắm và mong sao gánh bún gánh tiền không làm thui chột tài năng viết lách của chị.

Cuối cùng là chị Tít. Chị Tít là người kể chuyện xuyên mọi lĩnh vực và trên mọi mặt trận. Chị hay kể chuyện và kể chuyện hay. Chị khuấy động không khí, mang tiếng cười (của chị) đến muôn ngả muôn đường. Vì sao chị Tít có tài kể chuyện hay ho vậy? Chẳng ai biết. Chị Tít sinh ra đã là chị Tít rồi. Nhưng mình đoán là do từ sớm chị Tít đã có cách nhìn nhận đa chiều nên câu chuyện của chị lúc nào cũng muôn màu muôn vẻ. Và cũng có lẽ vì thế mà chị là người trưởng thành nhất trong hội chị em. Có vấn đề tâm sinh lý gì, hỏi chị, chị giải đáp. Chị cũng thẳng tính lắm nên linh tinh lồi lõm là chị chỉnh ngay. Có thể nói, mình được như ngày nay là do công rèn rũa của chị. Nhiều lúc mình thấy hơi tiếc là tại sao chị lại làm thợ máy mà không theo nghề báo rồi viết cho các chuyên mục tâm sự tuổi hồng hay hỏi đáp tâm lý. Nhưng mình thấy chị vui vẻ với lựa chọn của mình. Chị Tít vui thì cả nhà vui.

Là vậy đó. Mỗi người mỗi vẻ, mười phân vẹn mười một. Nếu học được cách kể chuyện của cả ba chị, mỗi người một ít thôi thì cũng đủ để mang đi chém với thiên hạ rồi. Nhưng có những thể loại “phản-quang” như mình nên gần đèn lâu lắm rồi vẫn không sáng được.

Nói đi nói lại, vấn đề mình muốn nói không phải là cây đèn lọ mực. Mình viết để cảm thán trước tài năng và tình yêu của cả ba chị dành cho mình. Mình bất tài nhưng có ba chị nuôi nên mình chẳng sợ ông bà nào hết.

Thế nhé!

22 NĂM VÔ DUYÊN

1 Comment

22 năm cuộc đời. Và chưa bao giờ biết cảm giác được người khác thích và theo đuổi như thế nào…

24/24 giờ lừa dối bản thân, lừa dối những người xung quanh rằng mình chẳng cần bố con nhà thằng nào, rằng mình hoàn toàn có thể tự mua vui cho bản thân, rằng mình đang hưởng thụ cuộc sống, rằng mình độc thân vui vẻ.

Nhưng sự thật thì vẫn là sự thật.

Mình cô đơn lắm.

Mình tủi thân lắm.

Mình hay nằm mơ giữa ban ngày về một ngày đặc biệt nào đó mình sẽ được gặp một người thật đặc biệt. Một người thực sự muốn tìm hiểu về mình. Và chúng mình tìm hiểu nhau. Cùng nhau làm những thứ đặc biệt mà chỉ hai người thích nhau mới làm…

Thực tế là mình gặp nhiều người mà mình thấy thú vị lắm. Và thực tế cũng là chẳng có một ai thấy mình thú vị cả. (cười)

—————–

Mình hay tự hỏi bản thân: “Chẳng nhẽ mình xấu xí lắm hay sao mà mãi chả có ai thích???”

Rồi mình than với trăng, với trời: “Bao giờ mới tới duyên???”

Buột miệng than vãn trời đất vậy thôi nhưng thật ra mình biết vấn đề chả phải do định mệnh hay duyên số. Vấn đề là ở mình hết. Dù có nỗ lực tỏ ra cởi mở, lạc quan yêu đời đến mấy thì cái sự tự ti, tuyệt vọng, sự giả tạo và cái “tôi” ngang bướng của bản thân vẫn cứ ì ạch ở đấy. Những suy nghĩ tiêu cực, tư duy lười biếng dường như đã ăn quá sâu vào tiềm thức của mình, phản ánh qua cách mình nói, cách mình tiếp xúc với mọi thứ xung quanh. Dù không rõ ràng, nhưng dường như không ai là không cảm nhận được rằng, có cái gì đó rất “off” trong cách mình ứng xử với họ. Nhưng may mắn thay, ai cũng có cuộc sống của riêng họ và chẳng ai buồn để tâm mình “off” ở chỗ nào.

Đúng là cái “tôi”. Cái “tôi” của ta, của người thực sự rất nguy hiểm.

Cái “tôi” quan sát xã hội. Cái “tôi” đánh giá. Cái “tôi” bắt chước. Cái “tôi” tự vệ.

Cái “tôi” bảo: Phải lạnh lùng. Phải giữ khoảng cách. Phải nói A. Không được nói B. Không làm C…

Cứ như thế, cái “tôi” chiếm đoạt cả thân xác, cả tâm trí. Cái “tôi” điều khiển cách người ta sống, cách người ta đối nhân xử thế, thậm chí là cách người ta ưu tiên các giá trị của bản thân. Và thế là con người ta chẳng thể phân biệt rõ ai, cái gì mới thực sự quan trọng đối với họ. Tệ hơn rằng, tưởng rằng cái “tôi” của mỗi người sẽ giúp họ độc đáo, khác biệt với thế giới. Nhưng thực tế, cái “tôi” chẳng những ép người ta phải cư xử theo một kiểu cách nhất định, cái “tôi” còn xây nên một bức tưởng lớn, cô lập con người ta với thế giới.

—————–

Nói đi nói lại, dù sao thì cũng chỉ có chính mình mới có khả năng tự giải quyết vấn đề của bản thân.

Bắt đầu từ việc hạ cái “tôi” và thành thật với chính mình.

Phải “đi” thì mới nên người?

1 Comment

Ngày mai tớ (lại) đi pre-departure camp các cậu ạ. Nhưng lần này tớ tham gia với tư cách là returnee và các chị sẽ cho tớ hẳn 15′ để kể về chuyến đi năm xưa của tớ. Thế là tớ lại được dịp hồi tưởng lại mùa hè Stanton Home ’16.

garden2

At Stanton Home’s garden, 2016

Trong số các câu hỏi gợi ý có một câu như thế này: Những bài học rút ra trong dự án hoặc những thay đổi của bản thân khi anh/chị trở về?

Bài học con con thì nhiều, nhưng còn thay đổi? Các cậu có thấy tớ khác gì nhiều từ ngày về không? Con người ta ai mà chẳng học hỏi, lớn lên và thay đổi từng ngày, thậm chí là  từng giờ? Nếu “thay đổi” ở đây ám chỉ những thứ kiểu bước ngoặt, ngã rẽ cuộc đời, cái kiểu thay đổi 180 độ thì chắc không có. Có chăng thì là thêm chuyện để kể cho bớt nhạt.

Đến đây tớ lại nghĩ. Người ta bảo phải “đi” mới biết mình là ai, thì mới được gọi là sống. Nhưng các cậu đừng hiểu theo đúng nghĩa đen của chữ “đi” này nhé. Không cứ nhất thiết là phải xê dịch, phải phượt, phải bay sang nước XYZ thì mới được gọi là trải nghiệm. Đó chỉ một trong rất NHIỀU cách tận hưởng cuộc sống mà thôi. Cũng như không nhất thiết phải đi du học mới gọi là học, hay phải gầy đét mới được coi là khoẻ mạnh, phải ăn chay mới được cho là người có đạo đức, v.v.

Đây chính cũng là vấn đề của truyền thông và mạng xã hội. Họ luôn thiên vị. Họ tạo ra những “cái chuẩn” và định hướng chúng mình theo những “cái chuẩn” ấy. Mạng xã hội: hoặc làm con người ta quên mất tính độc đáo (originality) của bản thân; hoặc quá tâng bốc chủ nghĩa cá nhân (individualism), rằng con người ai cũng vô-cùng-đặc-biệt và chỉ nên làm những thứ siêu-siêu-đặc-biệt.

Thế là góc nhìn của chúng mình bị thu hẹp lại. Quan niệm về cái đẹp, về cách chúng mình sống và trải nghiệm bị hạn chế. Chúng mình chỉ tập trung vào những thứ hào nhoáng mà quên mất rằng chính những điều giản dị mà chúng mình đang có cũng đẹp đẽ và tuyệt vời đến nhường nào.

Quay trở lại việc đi và trải nghiệm, tớ nghĩ chúng mình chỉ cần có một cái đầu thật mở, mở hết cỡ để đón nhận trọn vẹn từng khoảnh khắc mà chúng mình đang sống. Quan sát nhiều hơn một tí, tương tác nhiều hơn một tí, chịu khó tìm tòi học hỏi thêm một tí thì lúc nào cuộc đời cũng đầy ắp những điều hay ho thú vị mà chẳng cần phải đi đâu í.

Nhỉ?!

Intellectual Vitality

Leave a comment

Trong tiếng Anh có một cụm danh từ là “intellectual vitality“, (chắc dịch theo nghĩa thuần Việt nhất là tính hiếu học, sự ham học hỏi), một tiêu chí mà các trường đại học nổi tiếng bên Mỹ xét đến đầu tiên khi đọc profile và SoP của sinh viên. Mình từng nghĩ cái này thì ai chả có, không nhiều thì ít, và một khi người ta đã muốn apply vào trường thì đương nhiên là để học, tức là dư thừa cái mà mấy ông gọi là “intellectual vitality“, việc gì phải đắn đo nhiều vì cái tiêu chí này?

Nhưng giờ nhìn lại 4 năm học đại học của bản thân, so sánh bản thân năm nhất, năm hai với bản thân của hiện tại thì thấy, hoá ra người ta dùng “intellectual vitality” thay vì “curiosity” (sự tò mò) là có lý do cả. Và việc người ta tìm kiếm tố chất này ở mỗi sinh viên là thực sự cần thiết.

Năm nhất, mình vào học đại học với tư tưởng là để cho bắt kịp xã hội, để đạt được cái người ta gọi là “cột mốc” quan trọng của cuộc đời mỗi con người, chứ không hề ý thức rằng mình có thực sự muốn học hay không. Đến trường học đều đặn nhưng rất thụ động. Thầy cô bảo học gì làm bài gì tìm hiểu về cái gì thì làm y như vậy với mục đích duy nhất là để điểm tử tế.

Nhưng dần dần, mình được tiếp xúc với các môn về chính trị thế giới. Học đâu cũng là học cả quá trình diễn biến, là học lịch sử. Nhắc đến một vấn đề là phải truy về gốc rễ của vấn đề, phải tìm hiểu tại sao hai nước chúng nó ghét nhau, tại sao đi đâu cũng thấy ông này can thiệp, tại sao tổ chức quốc tế lúc nào cũng như bất lực, tại sao, tại sao và tại sao. Và lần đầu tiên trong đời mình chủ động google tài liệu đọc về lịch sử, xem các bài phân tích quan hệ quốc tế, mặc dù lúc đó chỉ đơn giản muốn hiểu bài trên lớp, muốn điểm A Speaking TACN.

Thế rồi một học kỳ, hai học kỳ lặp lại thói quen như thế và không biết tự khi nào mình cảm thấy chính trị rất thú vị. Mình tìm đọc vì mình MUỐN và mình bắt đầu biết cười ngặt nghẽo trước những mẩu chuyện cười nhạt nhẽo về chính trị. Rồi mình phát hiện ra nhiều mặt khác của chính trị, không chỉ có chiến tranh, ngoại giao. Chính trị hoá ra gần gũi hơn mình tưởng vì nó liên quan trực tiếp đến vấn đề con người, về các vấn đề nhân quyền. Từ một vấn đề của một cộng đồng hoàn toàn có thế trở thành một vấn đề lớn của đất nước, và thậm chí là vấn đề thế giới. Lúc đó người ta sẽ chính trị hoá nó.

Ví dụ như bất bình đẳng giới, ban đầu người ta mới chỉ dừng lại ở việc phát hiện những hành động phân biệt, áp bức, bạo lực ở nhóm người này, nhóm người kia. Nhưng sau đó họ nhận ra nó là vấn đề mang tính hệ thống, phải dùng cả hệ thống để giải quyết. Vì thế họ lên tiếng, họ gọi tên, và chính trị hoá nó. Và phong trào nữ quyền ra đời.

Nói chung, từ khi có hứng thú học, mình cảm thấy thời gian học trên lớp quý giá hơn rất nhiều và mình học thực sự, chủ động đọc thêm nhiều. Không chỉ riêng chính trị, mình cũng bắt đầu có hứng thú với các môn khác. Nói ra có vẻ trừu tượng nhưng thực sự mình thấy vẻ đẹp của tri thức. Nhiều cái mình đọc vì mình nghĩ nó có ích cho mình, nhưng cũng nhiều cái mình tìm hiểu vì mình muốn. Và có lẽ đây là cái người ta gọi là “intellectual vitality“?

Nhưng cùng lúc, mình cảm thấy hơi tiếc khi nhìn lại năm tháng ngồi trên ghế nhà trường trước kia đã lãng phí thời gian, bỏ lỡ bao nhiêu kiến thức. Nhưng muộn còn hơn không. Ít ra hiện tại mình đã biết mình thích cái gì, mối quan tâm của mình ở đâu. Mình sẽ tiếp tục nuôi dưỡng “intellectual vitality” của mình cho đến khi không thể nữa thì thôi.

Một ngày đa sắc

Leave a comment

Ngày thứ hai đầu tiên của tháng 11, một vài cái update và đôi ba dòng cảm xúc.

Thật hiếm có 24 giờ nào như 24 giờ vừa rồi. Nó vốn chỉ là 24 giờ trong một ngày thứ hai đầu tuần làm việc rất bình thường như bao ngày khác. Chả phải dịp lễ tết, cũng chả phải do sự kiện trọng đại gì. Chỉ là từng chi tiết, từng khung giờ trong ngày vừa rồi đều mang lại cho mình một cảm xúc, một màu sắc hoàn toàn khác nhau. Mình sẽ gọi ngày này – ngày thứ hai, 16 tháng 11 năm 2017 là “ngày đa sắc”.

Bắt đầu từ 0 giờ đến 7 giờ sáng: màu đen. Vì trong khoảng thời gian này mình đang…ngủ. Vì thế màu đen này mang nghĩa đen. Phòng ngủ tối đèn (đen), mắt nhắm (đen), trời tối (đen).

Tiếp đó là khoảng thời gian từ 8 giờ rưỡi đến chiều tối làm việc ở văn phòng UN Women với chị Huyền và chị Minh. Từ ngày bắt đầu thực tập mình gặp không ít những khủng hoảng về năng lực bản thân, về vị trí của mình tại văn phòng này. Mình luôn thấy mình nhỏ bẻ, thiếu sót và vô dụng. Nhưng đến hôm nay, những khủng hoảng ấy đã phần nào được “xoa dịu” và mình lấy lại được chút niềm tin vào bản thân, vào những kế hoạch trong tương lai của mình. Tất cả chỉ nhờ việc thay đổi chỗ ngồi, sự thay đổi về những con người mình tương tác và làm việc cùng. Làm việc với hai chị khiến mình cảm thấy công việc mình làm được trân trọng. Rồi sự ân cần chỉ bảo của các chị nữa. Thế nên, dù công việc tuy có vẻ nhiều, vụn vặt nhưng mình thấy nhẹ nhàng và thoải mái cực kỳ. Chưa kể hôm nay trong lúc làm hợp đồng procurement được đọc CV 10 trang của một bác cũng khởi đầu với tấm bằng ngôn ngữ, nhận ra rằng mình vẫn còn một chặng đường dài phía trước, nhưng chặng đường ấy hoàn toàn khả thi và trong tầm tay. Nói túm lại, màu mà mình cảm nhận được là màu xanh da trời chăng? Vì mình cảm thấy một phần trong mình nhẹ nhàng, lâng lâng vô cùng.

Rồi đến tối đi họp team leader cho Quest festival. Không hiểu sao cứ nghĩ đến Quest thì mình lại liên tưởng đến màu tím “huyền bí ma mị”. Quest với mình vẫn luôn là một “ẩn số”. “Ẩn số” từ ban tổ chức, đến quy trình làm việc, đến các tình nguyện viên. Tức là chẳng có gì rõ ràng cả. Gần đến ngày sự kiện nhưng nhiều thứ vẫn đang trong quá trình “pending”. Với một đứa dễ bị rối loạn lo âu bởi những thứ không chắc chắn như mình thì đây là một cực hình. Màu tím hay ho, khơi gợi trí tò mò thật đấy nhưng nhiều lúc nó cũng làm con người ta phát điên bởi chính cái sự mơ hồ đấy.

Kết thúc cuộc họp và 30 phút tiếp theo đó là màu đỏ. Mình chưa bao giờ có cảm tình với màu đỏ, màu đỏ của đèn giao thông. Đúng, mình bị bắt ngay chỗ đèn đỏ do rẽ sai làn đường. “May” sao được anh công an “tốt bụng” cầm cho 200K thay vì phải nộp phạt 300K và ghi biên bản. Chả hiểu sao mà từ lúc đấy đến lúc về nhà mình cứ mếu cười mất kiểm soát. Cái hay ho là thay vì nghĩ về 200K vừa bị mất thì mình lại tự an ủi bản thân những câu rất liên quan, kiểu: “Mình sống độc thân vui vẻ mà!”, “Cứ như thế này là vui rồi”… Ôi công nhận bộ não con người thú vị thật đấy!

Về đến nhà, mình về với cái màu berge mềm mại, thư thái. Ăn cơm xong, lên phòng, bật nhạc và gõ máy. Rõ ràng là có đống việc cần phải làm nhưng đầu óc mình vẫn ở trạng thái thư giãn đến lạ kỳ. Mình tự nhủ là phải trân trọng những khoảnh khắc như thế này. Biết đâu mai kia cơm áo gạo tiền, sẽ phải hiếm hoi lắm mới có cơ hội vừa nghe nhạc và gõ máy. Chưa kể lúc ấy bối cảnh sẽ khác, con người sẽ khác.

Nhìn lại thì thấy cái ngày cũng khá bình thường. Nhưng bình thường không có nghĩa là nhàm chán hay vô nghĩa. Quan trọng là cách bản thân nhìn nhận. Mấy ai (kể cả mình) có thao tác lật lại một ngày để ngẫm, để thực sự cảm nhận từng cung bậc cảm xúc, từng những mối quan hệ tương tác? Bởi con người ta có xu hướng bỏ qua những thứ “bình thường” mà quên mất rằng những thứ “bình thường” ấy là nền tảng của những điều mà họ cho là “đặc biệt”, là “đẹp đẽ”. Rồi những thứ “bình thường” ấy bị cho là vô nghĩa và bị quên lãng.

Hầy.

Dù sao thì mình vẫn vui vì một ngày đa sắc!

 

Thailand – Day 3

Leave a comment

Ban Khwao, ngày 6 tháng 7 năm 2017

Hôm nay đã là ngày thứ ba trên đất nước Thái Lan và mình vẫn bình an vô sự.

Bắt đầu từ đâu đây nhỉ?

Tua lại 2 ngày đầu, sau chuyến bay 2 tiếng từ Hà Nội đến Bangkok, mình đáp sân bay, nhập cảnh và lập tức mua sim để tiện liên lạc và có internet sử dụng google map vì chuyến này quyết chí tận dụng triệt để đôi chân và phương tiện công cộng thay vì ngốn quá nhiều tiền vào taxi như vụ Uber 200 đô hồi bên New York. Vâng, rất quyết tâm!

Loay hoay một hồi tháo lắp thẻ sim và kích hoạt tài khoản, mình tra vội google map cách di chuyển đến Khaosan Lovers Hostel: Đi bộ – BTS – Đi bộ – Bus.

“Ok, trông có vẻ dễ dàng. Chỉ cần tìm đúng chuyến, xuống đúng trạm là sẽ đến nơi.”

Và từng bước một, mình đã xuất sắc hoàn thành nửa chặng để xuống được nhà ga Phaya Thai trước khi lên chuyến xe bus về Khaosan. Và đây cũng là lúc một đống cái dở hơi rơi vào đầu.

Tàu đến nơi, mình nhanh chóng ra khỏi nhà ga và tìm trạm xe bus. Theo google map thì mình ở rất gần, rất gần trạm rồi và mình cũng thấy mọi người đang chờ xe bus gần đấy. Nhưng nhìn lên, là một cái tên khác hoàn toàn. Mình hỏi cô bán hàng gần đó làm thế nào để bắt xe bus 59 (tuyến xe bus theo chỉ dẫn của GG Map) thì được cô niềm ở chỉ dẫn đến một vị trí chả hề khớp với cái chỉ dẫn mình đang cầm trên tay.  Cái dở hơi thứ nhất.

Quyết định nghe theo người bản địa, mình đi mãi đi mãi. Càng đi càng thấy hoang mang vì nó xa hơn mình tưởng. Dòng xe di chuyển liên tục khiến việc sang đường trở nên khó khăn hơn bao giờ hết. Như một con cá lạc dòng, mình hùa theo đoàn người đi bộ. Đi thêm một đoạn nữa, mình hoàn toàn mất phương hướng và không biết phải làm gì tiếp theo. Cái dở hơi thứ hai.

Lúc này, mình lại mở google map và GPS ra. Và mặc dù mình đã ở một vị trí khác hẳn so với lần tra trước, kết quả chỉ dẫn vẫn y nguyên. Cái dở hơi thứ ba.

“Damn it! GPS!”

Và trong lúc ngẩn ngơ với màn hình điện thoại thì…PẸT! PẸT! PẸT!

TRỜI ĐỔ MƯA LỚN! Cái dở hơi thứ tư.

Mình chạy vội vào quán ăn Hồi giáo gần đấy trú mưa. Tất nhiên, mình tranh thủ gọi đồ ăn tối. Ăn no nê thì quyết định gọi taxi. Chờ 10 phút. 20 phút. 30 phút. Chuông điện thoại kêu. Mình nhấc máy và anh xế xổ một tràng tiếng Thái. Mình chuyển cho chị chủ quán nghe thì biết là hóa ra anh ta bị LẠC ĐƯỜNG. Bị LẠC ĐƯỜNG.

Mình ổn.

Cái dở hơi… à mà thôi.

May mắn sao có chị chủ quán ôn tồn chỉ đường cho anh xế không thì mình cũng không biết lấy vốn Thái ở đâu ra để trả lời cho ảnh.

Và từ thời điểm có cuộc gọi đến đến lúc mình đến được hostel mất khoảng 1 tiếng. Làm thủ tục check-in, nghỉ ngơi, tắm rửa đến 10 giờ tối thì mình vác xác ra đường đến phố Khaosan. Con phố nhộn nhịp những quán những bar y như Tạ Hiện của Hà Nội. Lang thang vài vòng rồi nghỉ chân ở một quán Pad Thai thì gặp một chú người Pháp cũng du lịch solo. Mới gặp thôi mà chú ấy đã chủ động kể về câu chuyện cuộc đời của mình, rằng nó cô đơn, rằng chú bị bạn bè xa lánh. Mình cũng chỉ cười trừ, ăn vội đĩa mỳ rồi đi vội vì cảm thấy…bất an.

Kết thúc ngày thứ hai ở đất Thái. Mình ngủ một giấc thật sâu đến sáng hôm sau, check-out hostel, bắt chuyến xa bus 5 tiếng đồng hồ về Chaiyaphum và được Amy, con gái của bác host đến tận bến xe đón về Ban Khwao.

Chỉ cho đến lúc này, khi mà mình được tận mắt thấy ngôi trường mình sẽ tình nguyện trong 1 tháng tới đây, thì mình mới chắc chắn là mình không bị lừa. Tưởng tượng mọi chuyện sẽ như thế nào nếu như mình đến Thái Lan, đến Chaiyaphum và không một ai ra đón? Và tất cả chỉ là một trò lừa trên trang Workaway?

Chưa bao giờ mình mạo hiểm như vụ này. Nhưng cũng từ đây mới biết mình được phù hộ và may mắn đến cỡ nào. Tất cả những gì mình cảm nhận được bây giờ là sự biết ơn vô ngần.

Dù sao thì đây mới chỉ là ngày thứ ba thôi. Chắc chắn còn nhiều thứ trước mắt để mình học hỏi.

Còn bây giờ: sập nguồn.

P/S: Bài viết này được bắt đầu từ rất lâu rồi. Đáng nhẽ mình đã đăng nó sớm hơn (ngay sau khi mình hoàn thành nó chẳng hạn?!). Nhưng vì chuyến đi tuyệt vời quá, đến mức mà phải để tận đến bây giờ, khi mà chuyến đi kết thúc và mình đã về đến nhà được 3 tuần thì mới nhớ ra để hoàn thiện và công khai nó.

Một lần nữa, cảm ơn vì tất cả!

thai2

 

thai

TODAY I RANT…

Leave a comment

Give me a word to describe how I hate this world.

How I hate the entire human kind.

And, of course, myself.

Everything disgusts me.

Everyone annoys me.

I feel myself included in that “everyone” but also excluded from the term.

“Same same but different.” What does that even mean?

My existence along with these creatures.

It seems to perfectly blend in.

But once my brain works.

Everything becomes.

Complicated as it always is.

Confusing as it always is.

Colorful as it always is.

An abstract painting that I could never understand.

My ideas, my thoughts and my words are being tangled.

The flow is endless, yet unpredictable.

I need to stop the flow.

I need to stop looking stupid.

I need to stop writing non-sense.

I need to stop. Stop.

 

Why and how everyone should be their own best friend

Leave a comment

Not until recent time have I realized how difficult it is for me and my friends to gather, and how I should start to have fun on my own more often.

Since we – my friends and I – have our own busy lives and plans, scheduling a date is a real struggle. It takes us true efforts to all agree on which date, place, or activities should we indulge ourselves in. For instance, the other day, I found out about a live music bar which, to me, would be an awesome place for our group to hang out. My friends, however, shown no interest and kept suggesting other places. Eventually, I went there by myself and was absolutely enjoying it.

By the end of that evening, I got so hyped that I just wanted to tell my friends how wonderful everything was, about the band, the atmosphere and the drink. But as soon as I picked up my phone and was about to text them, I remembered the reason why I spent the evening alone. Obviously, my friends would have no interest in listening about it, so I was just turning on my laptop and turning those awesome moments into words like what I do most of the time.

It is undeniable that happiness or enjoyment is supposed to be shared and multiplied among oneself and others. But this doesn’t mean you can not have fun on your own. Let’s think it this way: there is only one person in this world who is capable of loving you eternally, who ultimately shares the same interests and hobbies with you, who truly understands you, who knows all of your problems and secrets, who is your soulmate.

Is there anyone on your mind already?

Yes, it is you, yourself. No one other than you could be so cool and ideal. Who doesn’t want to hang out with that special person!

That’s why I’m striving to be a best friend of my own.

It’s not easy at all, especially when hard times come as it feels like the world is going against me and even I couldn’t be there for myself to rely on. That feeling sucks. But the good news is that things have been changing for the better. I don’t find myself get caught in that dark place as often as I used to be. Since I have been kinder to myself, I am now very mindful of how important it is to tell myself: “Hey, I am here with you”. Not only am I moving heaven and earth just to be available to myself all the damn time, I’m also exerting myself to be an honest, positive friend.

“Be a friend of thyself and others will be so too.” – Thomas Fuller

This journey to self-love can be extremely difficult sometimes. But it’s possible. You can be a friend of your own, a nice one, by comforting yourself, conversing with yourself with kind words, doing the things you love, dating yourself and taking care of yourself. Do those things little by little, day by day and you will soon realize how wonderful you are as a friend.

Let’s start with a pen and a piece of paper. Write down 10 traits of your ideal friend, or simply the things you want to do with them. My list begins with:

1. Traveling to Thailand

…